Merci mais non merci - Ces morceaux qu'on a assez vus

Merci mais non merci - Ces morceaux qu'on a assez vus

Trop souvent, magasiner du linge a le feeling d'une corvée. C'est pourtant censé être cool, et force est d'admettre que ça l'est de plus en plus, de fouiller pour trouver de nouveaux vêtements. Mais pour plusieurs, surtout celles qui tiennent à magasiner en boutique - mon cauchemar - ça signifie payer une fortune pour de la crap mal coupée en poly-blend dégueu qui a tout d'une punition et fuck-all d'un ensemble qui te fait sentir comme un million de dollars. Je me retiendrai très, très fort de nommer des boutiques où pullulent les options de tuniques asymétriques à motif vomi, jeans boot cut (boot cut, osti!) et autres t-shirts laids avec un col rond awkward et claustrophobe, des manches de la pire longueur et une coupe 100% unsexy à 150$. Je vais plutôt me contenter de dresser la liste des morceaux qui m'ont longtemps donné envie de brailler et que j'aimerais ne plus voir dans toutes les boutiques taille plus.

À noter que si ces vêtements vous font sentir bien, fuck mon avis, évidemment. Tout ceci est fort personnel. Mais j'ai l'impression que vous allez me feeler.

 

La tunique déprimante

 

 

Salut, fille. Le fabricant de ce vêtement fait dire que t'es une abomination qui doit à tout prix s'enterrer dans le pire tissu de pyjama de mère du Midwest qui s'apprête à prendre place devant une TV cathodique pour manger une boîte entière de Bugles devant j'sais pas, whatever soap avec lui dedans*. Enterre-toi dans ce tissu jusqu'à la quasi-noyade. Mais assure-toi de toujours bouger un peu pour pas qu'un membre de ta famille s'assoie sur toi en te confondant avec un coussin du divan. Ça va faire 75$.

 

* lui. Tsé?

 

L'uniforme de préposé aux bénéficiaires

 

 

Loin de moi l'idée d'émettre le moindre commentaire désobligeant au sujet de quiconque travaille en milieu hospitalier, bien au contraire. Praise! Mais je veux pas porter des scrubs dans ma vie de tous les jours. Et je suis pas mal certaine qu'eux non plus. Conséquemment, ark x 1000 à cet osti de morceau monstrueux qu'on voit partout. NAON, j'ai dit. C'est laitte. Cessez.

 

Les pires jeans au monde

 

 

Honnêtement, magasiner des jeans quand t'es grosse: OMG. Bienvenue dans l'univers des gros troncs qui tentent de minimiser la taille de tes cuisses en faisant flotter tes mollets dans des genres de tubes shitteux et raides avec un spot délavé à mi-tibia qui fait aucun osti de sens, des jeans en forme de tulipe "jambe évasée" qui font avec aucune paire de souliers jamais et traînent forcément par terre parce que for some reason les gens qui dessinent les pants croient que plus t'es large, plus t'es longue?! (Full disclaimer, je suis assez petite, je fais 5'4''. Mais j'ai régulièrement dû faire trimmer UN BON DIX POUCES de bas de jeans d'une boutique locale hyper connue. Wtf.) et des mom-jeans (les vrais laids, pas les intentionnellement laids qu'on voit sur Tumblr) qui pognent en paquets dans ta fourche, sont assez amples autour des fesses et du ventre pour accommoder une belle grosse couche bien pleine (remarquez qu'on sait jamais) mais tellement serrés du crisse autour des cuisses qu'au moment de les enfiler, t'as su dès la CHEVILLE que ça se passerait pas bien. Maintenant bonne chance pour les enlever dans la salle d'essayage un peu trop exiguë avec un éclairage verdâtre, le tout sans brailler, après que les pires jeans du monde t'aient convaincue que tes jambes avaient l'air de boudins motonneux.

 

L'imprimé de cerise

 

 

On a toutes connu l'époque où les robes vintage d'inspi rockabilly étaient la seule option. (Soit ça ou je suis juste vieille) J'ai rien contre ce look-là, pour celles qui le portent par choix. Mais quand c'est la *seule* chose qui existe, pis que si tu cherches une genre de robe ligne A qui fitte agréablement tu vas forcément te retrouver avec une robe tellement cupcake qu'on dirait un costume avec des imprimés de cerises ou de crânes, c'est déprimant. Y'a sûrement un essai fascinant à écrire sur toutes les raisons qui font que la communauté goth/rockabilly a accepté d'habiller les chicks plus en chair un bon 10-15 ans avant tout le monde, mais je ferai ça un autre jour. Dans l'immédiat, j'ai pas toujours envie de faire un cosplay de I Love Lucy, calisse, pis les cerises je trouve ça quétaine. Faque.

 

La robe de matrone

 

 

Je dis robe, mais ça peut aussi être un top - je fais référence aux morceaux dont les bretelles sont tellement larges qu'on dirait une veste pare-balles. Tu peux sentir la haine dans une coupe comme ça. Y'a pas d'amour là, at all. Juste du gros shame. "OK je te laisse les bras à l'air libre, mais tu vas étouffer du chest par contre. Parce que si t'es confortable, je vais devoir regarder ailleurs ou, pire encore, me faire à l'idée que les corps diffèrent les uns des autres et sans doute EXPLOSER." En toute sincérité, je pense que la race humaine va survivre à la vue de mon petit bourrelet de dessous de bras. J'aurai pas l'air de Robocop en phentex tout l'été. Deal avec.